Madame Crudeltà

[Madonna Demonia]

Madame Crudeltà

di Barbara Bertucci


Vivevo dentro una favola capovolta. Iniziava laddove finiscono tutte le altre. Quel “vissero felici e contenti” mancante. Quell’abominio al quale ero costretta. Un matrimonio quasi imposto. D’interessi direbbero oggi. Del mio d’interesse non v’era traccia. Dopo anni mi ero ormai assuefatta. Attraversavo le lunghe e agonizzanti ore immersa nel tedio d’una quiete innaturale. La noia allevava i miei piccoli mostruosi parti mentali. Ero una ricca borghese viziata che non aveva nulla da fare se non contemplare quel nulla dall’alto della sua privilegiata posizione. I soldi di un coniuge quasi sempre assente a pagare ogni desiderio. Anche il più inutile. Per esempio ad assumere una giovane al mio servizio. Che non gradii per nulla al principio. Vent’anni più giovane di me. Un vero supplizio. Il continuo paragonarsi con quelle acerbe forme. Con quella freschezza. Urlava bellezza e giovinezza da tutti i pori. Mi faceva impazzire. Mi sentivo una cariatide in confronto. Un monumento sfigurato dal tempo. Naturalmente non ero niente di tutto questo. Ero perfetta. Magnifica. Ma accanto a quella bimba d’incantevoli fattezze mi figuravo come una decomposta ottugentenaria. La odiavo moltissimo. E ne ero al contempo terribilmente attratta...
(continua)

[Franco.Zadra]

...capovolta. Il risvolto erotico viene dopo? In bocca al lupo.
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Io so perché sono un intellettuale, uno scrittore, che cerca di seguire tutto ciò che succede... (Pier Paolo Pasolini)

[Madonna Demonia]

E' una favola capovolta.
E con questa premessa augurarmi in bocca al lupo
mi sembra un po' inappropriato...non trovi?

[Deadtoday]

[pneumococco]

Ironia "ferita". E molto visiva nella descrizione. Tradotto: piaciuto.

[alessio.taffarello]

finora dico che mi piace, si fa leggere volentieri... certo è che l'incpit manca di erotismo (ma sarà la seconda parte a colmare tale lacuna, credo)... mi piace com'è scritto...
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affonda il morso
strappa la carne
ingoia
[CARNE CRUDA]
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www.myspace.com/alessiotaffarello

[Madonna Demonia]

Grazie del vostro passaggio.
Si, nella seconda parte c'è l'erotismo.
Anche se un po' cruento. In senso concettuale più che visivo.
E questo per rispondere anche alla questione del titolo.

Ogni suggerimento è comunque molto più che ben accetto.

[OrchideaSelvaggia]

il tuo racconto mi piace a un non so che di gusto, argomentazione nuova e poca trattata, spero ti facciano rientrare nei 365.
l'unica cosa è, che spero che l'eros velato, dolce o crudele ci sia.....nella seconda parte peche' in questi pochi righi io vedo solo il tuo stile particolare a tratti anche elegante
tifo per te .
in bocca al lupo signora demonia
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Un po' di sincerità è pericolosa, ma molta è assolutamente fatale. (Oscar Wilde)

[Madonna Demonia]

Grazie mille.
Lo spero anch'io.
L'eros c'è.
Anche se 2500 battute spazi inclusi mi son sembrati proprio un'angusta cella dove esprimermi. Qualcuno potrà obiettarmi che un buono scrittore deve anche saper far uso di sintesi... ma io sono strabordante, non posso farci nulla!

Se non mi dovessero prendere potrò sempre mandartelo per intero.
O più probabilmente pubblicarlo sul mio blog.
Saluti.

[pseudolongino]

Spero anch'io che venga preso, mi sembra diverso dagli altri "semi"racconti che ho letto e ben scritto.
L'originalità comincia a diventare importante quando ci sono 365 racconti nello stesso libro...

[_eMMe_]

L'idea non è male, anche se non brilla per originalità.
Lo stile, però, non mi convince molto, soprattutto per un racconto che deve essere così sintetico: trovo che siano un sacco di frasi di troppo, che potevano venire tagliate facilmente per snellire il racconto, senza levare di efficacia alla descrizione della situazione e dei personaggi.
Poi ti capisco, perché anche io ho delle serie difficoltà con la sintesi, ma credo che il racconto ne avrebbe tratto giovamento.
Oltretutto mi sfugge l'ambientazione: siamo nel presente, all'inizio del secolo, nell'ottocento? Mi pare che manchi un po' di coerenza. Se fosse a inizio secolo o nell'ottocento, la cameriera/dama di compagnia sarebbe scontata, nulla di strano o retrò, se fosse ambientata nel presente, non si vede perché lei dovrebbe starsene chiusa in casa invece che approfittare della sua ricchezza per fare la bella vita. Non voglio dire che non si annoierebbe comunque o che non si sentirebbe in prigione, ma la descrizione che nei dai è quella di una borghese del IXX secolo che non può mettere il naso fuori casa senza il marito.
Alcune frasi le trovo brillanti, ad esempio l'incipit, altre le trovo poco fortunate come "quando d'intorno mi girava".

[Madonna Demonia]

Ne ho tolte parecchie di frasi di troppo.
Però volevo sottolineare che, volenti o nolenti, questo è il mio stile,
io scrivo così.
Mi parrebbe ingiusto snaturarlo troppo.
Per quanto riguarda l'ambietazione, anche lì purtroppo ho dovuto tagliare molto.
In realtà comunque non mi preoccupo molto della coerenza o della realisticità del racconto.
E' un racconto di fantasia giusto? E allora perché porre dei limiti alla fantasia?
Perché ingabbiarla in concetti spazio-temporali che personalmente mi vanno un po' stretti?
Questa naturalmente è solo una mia opinione.
Un mio modo di essere e di esprimermi.
E comunque credimi, ci sono tanti motivi per cui ancora oggi una donna può esser tenuta "prigioniera".
L'isolamento sociale delle donne non è una condizione sempre e ovunque superata oggigiorno.

In effetti, quel "quando d'intorno mi girava" mi sembra un po' debole e poco grazioso... pensi che potrei cambiarlo?

[_eMMe_]

Capisco quello che dici dell'ingabbiare il racconto in concetti spazio-temporali, da parte mia, però, anche quando il racconto è di fantasia sento il bisogno di vedere un'ambientazione ben definita, credibile, pur se fantastica.
Quanto al fatto che una donna possa essere tenuta prigioniera, sono assolutamente d'accordo.

Se il tuo stile è così barocco e hai deciso di mantenerlo, almeno in parte, è una tua scelta, comprensibilissima, anche se in un racconto così breve è un po' un handicapp.

Quella frase, in effetti, se in fase di editing potessi aggiustarla, mi parrebbe una buona idea, mi sembra un po' zoppicante.

[Casanunda]

Appunto: tenderei a postporre l'aggettivo al nome, in generale. Lo trovo, a orecchio, molto più naturale e scorrevole. Viceversa, ci vedo una ricerca forzata d'aulicità.

In concreto: i miei piccoli, mostruosi, parti dell'encefalo; forme acerbe; fattezze incantevoli;...
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Federico Storni

http://www.arsenika.com/

http://www.scantonando.splinder.com/

[Madonna Demonia]

Non so, mi viene naturale.
Non ci trovo niente di male a voler essere un po' aulici.
Ma nel mio caso non è forzata.
E' uno stile.
Diciamo un'impronta di come sono io.
Mi pare che comunque si adatti anche al racconto in sé.
O almeno alla cornice dentro cui l'ho concepito io.

Naturalmente lei non mi cosce e quindi mi fa, giustamente questo appunto.
Però le assicuro che io scrivo proprio così.
Prendo comunque la sua critica, perché sarebbe sciocco e presuntuoso non tenerne di conto.
Quindi la ringrazio e medito...


Per _eMMe_:
Ci ho pensato, forse è vero, quando dici che nel caso di un racconto così breve, questo stile può essere un po' un handicapp.
Ma vorrei aver fede nel mio personale sentire, che a tale gusto pienamente si confà.
E negli dei, che possano essermi benigni...