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LUGLIO/COMMENTI


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Autore Messaggio
vincenzo.vizzini



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MessaggioInviato: Gio 02 Lug 2009 13:28    Oggetto: LUGLIO/COMMENTI Cita

buon lavoro.
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Vincenzo Vizzini
vicedirettore Writers Magazine Italia
curatore della collana Delos Crime
www.vincenzo-vizzini.it
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Cile



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MessaggioInviato: Mar 21 Lug 2009 15:01    Oggetto: Cita

Claudio Costa: mi è piaciuto tanto... alcuni passaggi sono incisivi come il commento sulle medaglie. Andare punto e a capo l'ho trovata una gran bella trovata. Vorrei rileggerlo con calma per trovarci qualcosina da correggere... altrimenti che palestra è? Wink
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Cinzia Leo
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Cile



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MessaggioInviato: Mar 21 Lug 2009 15:10    Oggetto: Cita

Provo a commentare "Suite": l'idea è bella e intensa ma il testo potrebbe scivolare meglio secondo me.
Faccio qualche esempio:

"La sinistra si muove inquieta, come percorsa da un fremito convulso; è così veloce che si direbbe mossa dal caso, più che dall’arte. La destra regge l’archetto e lo sposta avanti e indietro con un gesto ampio e gentile. Il suono che produce è quello di una suite di Bach in maggiore. "
Come attacco va bene ma potrebbe essere semplificato per non appesantire il lettore:
"La sinistra scivola come spinta da fremiti mentre a destra fa danzare l'archetto con ampiezza di gesti. il risultato è la suite di Bach in do maggiore"
Ho tolto il superfluo per far passare l'immagine che volevi dare; bisogna scrivere il necessario senza esasperare a meno che la cosa non abbia scopi funzionali alla storia. I termini stranieri vanno messi in corsivo e ho aggiunto la nota al "maggiore"... Wink

Prova a rivedere l'intero testo secondo questi principi... ne dovrebbe uscire qualcosa di grazioso. Wink
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Cinzia Leo
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Cile



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MessaggioInviato: Mar 21 Lug 2009 15:21    Oggetto: Cita

Paolino: scusami ma non mi convince molto... provo a fare un piccolo esercizio sul tuo testo per capire cosa non va... prendo solo l'inizio e mi permetto solo perché hai postato nella "palestra" Wink dove ci si scambiano critiche costruttive per imparare... spero non ti offenda! Confused

"I bambini giocano sereni in questo moderno impianto sportivo di Berlino, e ignorano il significato della targa commemorativa che si trova all'ingresso. "
Nell'attacco sveli troppe cose... o meglio le dici tutte insieme. E' vero che bisogna mettere in campo protagonisti e scenario ma con un minimo di "sospensione" credo.
Per esempio:
"I bambini giocano nel moderno impianto sportivo di berlino. Corrono felici dietro un pallone; la targa commemorativa all'ingresso è per loro solo un insieme di parole"

"Noi genitori, che abbiamo vissuto quei fatti, glielo spiegheremo. Al momento giusto, con le parole giuste.
Quindicenni spensierati di Berlino Ovest, venivamo spesso a giocare in un prato che si addossava a quella barriera infame. Dall'alto della torretta i soldati guardavano noi, invece di sorvegliare l'altra parte del Muro. Credevamo che non ci potessero fare niente e gli giocavamo davanti per ore. "
proviamo a eliminare il superfluo:
"Toccherà a noi genitori spiegare il loro significato. Al momento giusto. A Berlino Ovest giocvamo spesso in un prato addossato alla barriera infame. i soldati ci guatavano dall'alto di una torretta. avrebbero ovuto sorvegaire la'latra parte del Muro, invece. Li ignoravamo, presi nel nostro gioco."


Non so se ho reso l'idea..
Ciao
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Cinzia Leo
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MessaggioInviato: Lun 03 Ago 2009 11:43    Oggetto: Cita

Barbagi mi è piaciuto il tuo racconto. E' ben scritto. Forse manca qualcosa... la suspance o l'emozione. Non saprei spiegarti di più.
Al contrario Delia ha reso di più l'emozione anche se è mancata una trama, seppur breve.
E' solo un mio parere... Wink
Ancora devo cimentarmi in questo esercizio... mi riesce difficile questo tema... ci proverò!
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delia



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MessaggioInviato: Dom 23 Ago 2009 09:17    Oggetto: Cita

Molto molto bello Paolino. Mi è piaciuto!
Essenziale, bello stile fluido e corretto.
Bello.
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Briacco



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MessaggioInviato: Ven 28 Ago 2009 19:53    Oggetto: Cita

x costa

Ben scritto.
Un crescendo di dolore fino alla liberazione finale con l'incontro della figlia.
Mi chiedo se tu non habbia esagerato con le disgrazie. Forse hai caricato troppo la molla. Alla fine si perde il senso del reale scadendo un po' nella ricerca del pathos.
Rimane comunque un racconto d'effetto.
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Briacco



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MessaggioInviato: Ven 28 Ago 2009 20:03    Oggetto: Cita

x baragi

Il racconto è ben scritto, o meglio è scritto bene, nel senso che è piacevole da leggere nelle sue singole parti.
Non ci ho capito niente però, non riesco a dagli un senso.
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