COMMENTI DI FEBBRAIO

[vincenzo.vizzini]

buon lavoro
V.
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Vincenzo Vizzini
vicedirettore Writers Magazine Italia
curatore della collana Delos Crime
www.vincenzo-vizzini.it

[Cile]

Ciao a tutti,
facile cominciare con i commenti visto che, oltre me, ha postato solo Fandango.
Spero di leggerne altri al più presto ammetto che la descrizione della cucina mi ha messo in difficoltà. Non so perché. La camera da letto è venuta quasi da sè, sebbene mi sia inventata tutto ma con la cucina ho avuto tentennamenti. Non sono riuscita a vederne una completamente inventata né a descrivere la mia. Alla fina ho miscelato diverse "cucine"...

E veniamo a Fandango... sarò spietata perché essendoci solo tu posso dedicarmi di più su un testo..
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L'unica cosa che si stava chiedendo Leo in quel momento era quando la cena sarebbe stata pronta. Sua madre gli aveva detto dieci minuti, suo fratello aveva semplicemente brontolato davanti allo specchio del salone, e suo padre invece – il più attendibile, visto che quella sera toccava a lui cucinare –, aveva cominciato a intonare “tra poco” come se fosse un tenore in astinenza da pubblico.
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La prima parte immerge bene il lettore nell'atmosfera ma è troppo lunga e spiegata. Puoi renderla più evocativa o immediata sfoltendo qua e là.
Per esempio:
"Leo aspettava solo che la cena fosse pronta.La madre aveva detto dieci minuti tra i brontolii del fratello e le rassicurazioni del padre che, cuoco del giorno, intonava tra poco come un tenore in astinenza da pubblico."
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A Leo non rimase che controllare di persona l'operato del suo Pater Familias, sperando tacitamente di non risentire quella bella copia di Pavarutti. Appena afferrò la maniglia tonda della porta della cucina, Leo venne raggiunto immediatamente da un pesante aroma di cipolla fresca misto bruciato.
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Questo passaggio puoi sfoltirlo dagli avverbi e dai particolari che servono poco all'atmosfera. Che la maniglia sia rotonda o cilindrica fallo immaginare al lettore.
Quindi verrebbe qualcosa del tipo

"Appena Leo provò ad aprire la porta della cucina per controllare l'operato del padre, fu investito da un pesante aroma di cipolla fresca, misto a bruciato"
Ho provato a riformulare l'immagine cambiando il verbo, dato che parli di un pesante aroma, mi sembra più adatto il verbo investire. Comunque è solo un esempio di come puoi sfoltire... una prova a gusto mio personale.. niente di più..

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A suo padre le cipolle piacevano da matti, soprattutto ben cotte. Quell'odore sarebbe rimasto per un settimana almeno, ma Leo se ne fece subito una ragione (ci era abituato oramai) e spalancò la porta, lasciando che il fumo e il calore avvolgesse il suo pigiama a quadri stile picnic dopoguerra.
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non mi convince l'espressione "se ne fece subito una ragione" avrei lasciato solo la frase tra parentesi (senza parentesi ).
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Di fronte a quella coltre appicciccosa, per un attimo Leo fece fatica a distinguere il confine tra le pareti bianche e il tavolo piazzato al centro della stanza; la posizione ideale per centrare lo spigolo con l'anca ogniqualvolta si doveva arrivare alla credenza di legno accanto alla finestra.
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anche questo passaggio può essere sfoltito secondo me. Inutile parlare delle pareti bianche e trovo un po' forzata la descrizione della credenza di legno. Se provi a sintetizzare puoi poi introdurre un altro particolare utile e interessante per descrivere la credenza. Io lascerei così:
"in quella coltre appiccicosa non si distinguevano i confini del tavolo col rischio di centrare in pieno lo spigolo con l'anca.
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La parte finale mi piace. Vedo il padre che cucina e lui che spizzica le patatine e in questa scena riesco a immaginare di più la cucina....

Questo è tutto... spero di non averti "stravolto " troppo! Il ricordo c'è e la cucina pure...
Ciao
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Cinzia Leo
Hai mai ascoltato il silenzio del destino quando esplode? (A. Baricco )

[Claudio Costa]

Fandango: mi piace il racconto e apprezzo particolarmente la tentazione finale che ci si deve concedere, ogni tanto.

Cile: Ero seduto calmo lì con te, nella tua cucina, quando mi hai svegliato con quel merda!. Non è un'espressione un po' eccessiva per come è scritto il tuo racconto? Forse mi è sfuggito qualcosa!
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Claudio Costa

[Cile]

Ciao Claudio. Ho letto la tua colazione... era una bell'atmosfera... ed è ben scritto. Forse ho visto poco la cucina e più la situazione ma non credo tu sia fuori tema... infondo avevamo molta autonomia e il lettore nell'imamgianrsi la situaizone DEVE per forza vedere la cucina. pensavo solo la dovessimo descrivere di più...

Quanto al mio "merda" era proprio un effetto shock che volevo! Quel doversi a tutti i costi affrettare. Volevo proprio evidenziare unos tato di quiete durante la colazione e l'ansia che poi ti divora quando arriva il momento che devi cominciare a correre e abbandonare la tua cucina... . L'avevo scritto con termini più blandi, con un "accidenti", un "cavolo", un "Oh, no".. persino con una veloce occhiata all'orologio e un "ops" o un "peccato" ... ma nessuna di queste soluzioni mi ha soddisfatto... almeno per quello che volevo intendere..


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Cinzia Leo
Hai mai ascoltato il silenzio del destino quando esplode? (A. Baricco )

[Cile]

Ehi ragazzi ma questo mese solo tre post?
Possibile? siamo al 17 Febbraio e in genere a metà mese già faccio fatica a commentare e a stare dietro a tutti gli esercizi!!
Secondo me il fatto di aver nascosto l'esercizio di gennaio sotto l'indice principale "esercizi 2009" un po' ha fuorviato credo... e spero!
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Cinzia Leo
Hai mai ascoltato il silenzio del destino quando esplode? (A. Baricco )

[tar-alima]

Ciao a tutti voi (pochini per ora, eh!). Credevo di essere già indietro come i meloni con la lettura, invece...
Per ora ho postato, e domani commento tutto, mi sa.
Dici che sia davvero il nuovo titolo che turba, Cinzia? Lo spero anch'io.
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Grazia Gironella

[valdam]

[alberto sodani]

[tar-alima]

Eccomi qua con i commenti.

Fandango: Mi è piaciuto così così, anche se la situazione è simpatica. Mi sembra che ci siano troppi dettagli forzati per fare la descrizione; per esempio, è diverso se dici che il tavolo è in mezzo alla stanza etc..., oppure mandi il protagonista a sbatterci, e da lì fai l'osservazione su dove si trova il tavolo. (Spero si capisca qualcosa!)

Cinzia: Scritto bene, carini i dettagli che hai scelto di focalizzare (meglio così che puntare sul numero!) però la descrizione è molto sottolineata, e mi arriva solo a livello razionale. Forse, però, l'esercizio è anche questo. Sarebbe bello saperlo.

Claudio: Ottimo stile, strano quanto basta. Però... perché il papà deve stare zitto? Ometterei "mia figlia", perché dopo dici subito "papà!".

[Cile]

Tar-alima /Grazia: bellissimo! davvero motlo intenso di emozione. Sei riuscita a farmi vedere la cucina con i sentimenti della protagonista.
Aggiusterei solo la parte della composizione di frutta comprata in messico. è l'intera frase "qeulla comprata...." che finisce col punto interrogativo che non mi convince. In realtà è il punto interrogativo che mi stona.... ma è una quisquilia...
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Cinzia Leo
Hai mai ascoltato il silenzio del destino quando esplode? (A. Baricco )

[Cile]

Ciao Delia, mi ha colpitop il tuo post. Sicuramente ben scritto e tutte le pause e gli accenti sono al posto giusto. Sintetico e diretto quanto serve. Mi sembra far parte di qualcosa però. E' sicuramente uno scorcio di vita, un ricordo adolescenziale che proprio per la sua banalità richiama altro.
E cco perché mi dà questo senso di incompiuto. Vorrei leggere di più, saperne di più. Capire cosa è successo a quella ragazzina e perché mai mi sta raccontando questa storia. Cosa c'è dietro il rapporto col padre... insomma mi ha colpito perché vorrei andare avanti..
Forse solo una frase è poco chiara.. ma abbi un attimo di pazienza che la recupero..
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Cinzia Leo
Hai mai ascoltato il silenzio del destino quando esplode? (A. Baricco )

[Cile]

Ecco la frase
"Chiusi gli occhi e la vidi avvolta nella vestaglia a quadri, i capelli in ordine, che mi chiedeva cosa volessi per pranzo. "
Credo sia decisiva perché qui vuoi far capire che la madre è morta, forse e lo scorcio di vita che racconti nasconde un disagio che non è solo adolescenziale.
Aggiusterei questa frase per renderla più chiara e di maggiore impatto... per me naturalmente

" Chiusi gli occhi e la vidi: avvolta nella vestaglia, capelli in ordine, mi chiedeva cosa cucinare a pranzo. "

Così dai più focus alla frase, penso!
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Cinzia Leo
Hai mai ascoltato il silenzio del destino quando esplode? (A. Baricco )

[delia]

Grazie Cile per i commenti.
Che fosse la nonna non sono riuscita a farlo capire eh?
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Non è perchè le cose sono difficili che non osiamo, ma è perchè non osiamo che sono difficili (Seneca)

[alberto sodani]

Ho postato, in corner. Chiedo subito scusa a Delia, perché una delle due idee del brano mi è venuta leggendola (anche se lì pensavo fosse una ex ragaza anoressica a ricordare della madre) e un'altra m'è venuta ieri mattina mentre pagaiavo, ma non sono particolarmente convinto.

Ciao a tutti, alla prossima.

Alberto
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Alberto Sodani

detto il paratattico, (da qualche parte, qui nel forum)
fatti non foste a viver come bruti...
Festina lente...

[delia]

Adesso le leggo.
Fantastico comunque. Ho scritto venti righe e ogni lettore ha interpretato una storia a modo suo. I casi sono due: o ho capito alla lettera le lezioni di Franco oppure non ho capito niente !

O forse tutt'e due!!
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Non è perchè le cose sono difficili che non osiamo, ma è perchè non osiamo che sono difficili (Seneca)